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 12月31日(金)
これから帰省しますが、意味の分からない文章だけは送ってこないで下さい。メールはこちらです。

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音声ファイル


 12月30日(木)
意味の分からない文章を募集したところ、意味の分からない文章を送っていただきましたので、早速公開しようと思います。
heigoさんの意味の分からない文章
 私はミスターうずしおの袖の下に袖の下を小学生風に入れた。それは一匹のお洒落なミドリガメだった。確かにそのカメには、エアスポイラーはついていなかった。そこにいなかった後藤田は憤然として伸びをしたが、そのときにも行われていた大根をおろすという作業からは、多くの箴言と素朴なサングラスの如きアルカリ天然水が体内から放出されたかのようであった、と私をして言わしめているかのようであった。
 蓋し、征服というものは呪いの言葉を十分に浴びせかけた糸コンニャクを炎天下に放置するような犬のような猫に似ているところがあることに似ているところな頃である。時節である。戻ってみても思い返してみても、柱に刻まれた今日のテーマはくさび形文字は包丁人の命と言えるか言えないか、それとも思い切って「好きだ」と告白してしまうか、というものとは程遠いと思う人種は差別されるべきか、というものであったと、この本には書いていないと今になって分かったかどうか、というものだ。多分、そのはずだ。そもそも、多分というものにしてからが。多分。
「レイクサー、レイクサー」
 大仰な合いの手が今にも零れ落ちそうな地球の集合となって二人の、いや、三人の、いや、三十五竿のびっくり手帳にびっくりさせられていても、びっくり手帳とは何だという疑問を忘れない無国籍風の日本刀のときめきよりも心を動かす富士額から、飛び出たり飛び出なかったり泣きそうになったりしていた。それはもはや後ろを振り返っただけではビルを素手で破壊できない美術館の勤め人さながらに、どろどろと音を立てずに屈折する敗北主義的なパンであることだ。つまり、一つの風船を三つに分けながら、血が詰まるような美人の鹿との陽気な挨拶においても、何でも記念にしようとする指を入れてみたくなるひたひたの正義感も、それはまったく問題ではない豆腐好きのクリスチャンの声が聞こえる峠を超えられないのは一体誰だろうか。
 私には分かっていた。固定されていた。しかし、それについては、ここでは煙を吐かせない。

けいこさんの意味の分からない文章
久しぶりに元キャンディーズのメンバーに対する思いを成層圏あたりにまで高めていると、ふと庭をユニコーンに乗った達磨が闊歩している姿を目撃したので、これは今年最後の夢芝居に違いないと確信した私は、遂に一昨年購入したデジカメの封を開け、アラーキー仕立ての抱負を取り入れた形で激写することにしました。しかし時既に遅く、ユニコーンはユニコに退化し、ぴょっこぴょっこと庭を駆け回り、達磨は達磨で「選挙事務所はどこだ」の一点張りで全く話し合いにもなりませんでした。あきれた私は仕方なくデジカメを懐にしまいこみ、そのまま屋上のプールに飛び込みました。しかし、時期は極寒の冬。一瞬にして凍死寸前にまで追い込まれた私は間一髪、その時偶然しめていた赤褌のおかげで一命を取り留めました。いくら想像を絶する光景を目の当たりにした直後とはいえ、薪も割らず、電話も留守番モードにせず、家の鍵も閉め忘れた状態でヘリに乗り込んで東京遊覧散歩を決め込むことの危険を考えなかった私に落ち度がありますので、切腹して新年の挨拶に代えさせていただきたいと思います。マルボロ。
何度も読み返しましたがさっぱり意味が分かりません。こんな意味の分からない文章を送ってこないで下さい。こんな意味の分からない文章を読むのは苦痛なので絶対に送ってこないで下さい。メールはこちらです。
 12月29日(水) 安曇家@吉祥寺
「ちくしょう!つっこみ待ちかよ!」と思ったのですが、気合に負けて写真を撮りました。

爆弾以外のものならなんでも食べられると思い、『安曇家』で夕食を食べました。
  

  

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意味の分からない文章を書いてみました。
もし、みなさんも意味の分からない文章を書いたら、僕に送ってください
音声ファイル
書類ゴリラのために私は白ワインを注ぎ、そのせいで、母が狂いましたので、オーロラを無理に広げ、ふすまを開けると、そこには銀世界が広がっていませんでした。私は書類ゴリラをいくつかの種類に分ける試みを実行しました。
一番重要なものは、メパと名づけ、次に重要なものはパムと名づけ、一番大事なのはピンと名づけ、一番大事なのはキョミと名づけ、一番大事なのはホウと名づけたために、データがなくなり、川にすべての勇気を捨てたのです。
しかし、テメリフリップの夜を超えたところに、ファイマンの風が金色に光るので、私は「恒久商会」に電話をして、わりと巨大であるといわれているミジンコを5匹取り寄せたのですが、案外、植物には水をやることさえできず、餅を枕の下に隠すようなスタイルを堅持しているのです。ところで、トーレマイタイの拳を真正面から受けてしまったために、捨てがたく目ざといデビルたちの饗宴に参加することさえできず、弓をひいたところで息絶えたのです。
それでも、歩いては止まり、歩いては止まりしている内に、キジの羽を奉納しようと、獣医(名医)たちが結束してますから、それなりに、食べ物もおいしく感じたのかもしれませんが、門の方には、掟が定められていますから、近づくわけにはいかなかったのです。それゆえ、終決を恐れるがゆえに、声を改造し、胸を泥で塗り、亀をこすり続けるというのなら、時として、生命というのはすさまじく孤独であるのではないでしょうか。

それでもあなたは神を信じますか?
 12月28日(火)
マユモーから来たメール。
件名:まつげが痛い
まつげが痛い!

昨日いつもと違う場所でまつげパーマをしたのですが、これがまたすごいことになってしまい、さかさまつげ防止以上に効果があらわれてしまい、ポストペットのももちゃん以上にギャグ的なまつげになってしまいました。
バカだ。

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ネットスキャンダル速報

このサイトはすでに閉鎖しているのかもしれませんが、僕はまだちょっとやる気があるので、ミサワっちに無断でここに載せました。
 12月27日(月) カッパ@吉祥寺 笑笑@吉祥寺 天下一品@吉祥寺
ページ上の動画コーナーに「タンタン」をアップします。これは164君がリズムを作り、僕とイチ君がそのリズムを身体の動きで芸術の域に高める動画です。ちょうどよく暗いのでアップします。

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「噂をすればなんとやら」の「なんとやら」がいったい何のことなのか分からないのでヒョッコリ君とマユモーとイチ君と『カッパ』に行きました。
とにかく、僕は「噂をすればなんとやら」などという、はっきりしない言い方はやめてもらいたいので、どうにかして「なんとやら」の正体を暴きたかったのです。「なんとやらって何だよ!」ということです。
『楽顔亭』に行きましたが、満席だったので、『笑笑』に行きました。
ここで僕たちはメニューにないのに、「トマトを皿に盛ったものを下さい」と言い、若干、店員を困らせたりしました。
  
ここで164君が来たので、乾杯の代わりに、松葉杖で互いの頭を叩いたり、互いの頭で松葉杖を叩いたりして、吉祥寺ヒポイチゼミナールメンバーの再会を祝いました。
  
イチ君 164君 マユモー

このあと、みんなで松葉杖をのどの奥の方まで突き刺しながら酒を飲みましたが、誰もつっこまないので最後の方で一応僕がみんなにつっこんでおきました。

「おいおい!松葉杖がのどに刺さっちゃってるよ!」

ポイントは「刺さってるよ!」と言わないで「刺さっちゃってるよ」と表現した点です。我ながら工夫してます。

解散したあと、コンケノビとマユモーで『天下一品』に行きました。
 

ここで僕はメニューにないのに、「ネギを皿に盛ったものを下さい」と言い、店員を困らせてしまいましたので反省しています。ふたつ返事でネギを皿に盛ってはもらいましたが、メニューにないもの(ネギを皿に盛ったもの)を注文するのは迷惑ですからみなさんは絶対に真似しないで下さいね。どうしても、ネギを皿に盛りたいというなら、自宅で(ネギを皿に盛る行為を)やってくださいね。もしくは、親戚の家に行った時などに(ネギを皿に盛る行為を)やってくださいね。

「噂をすればなんとやら」のことはどうだっていいです。

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ワルテリスの定理 メモ4

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キリンしがみつき菩薩
 12月26日(日)
「あるき菩薩」という菩薩を思いついたのでここに載せます。
この菩薩は永遠に歩き続けます。時空を超えて歩き続けます。

クリックすると歩きたくなるようなミュージック(ロック)が流れます

いま、「思いついた菩薩を描くページ」という構想を練っているところです。練るかそんなもん!

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嫌な夢を見た。「殿様」という字をパソコンに入力できない夢だ。他の文字は入力できるのに「殿様」だけが入力できないのだ。汗が出た。
 12月25日(土) 春木屋@吉祥寺
寿司を食べました。
こんなことを言うと怒られるかもしれませんが不味かったです。昨日、『まつ勘』の寿司を食べてるから、なおさら不味く感じました。こんな反感を買うようなことを言って本当にすみません。

ものすごい奮発して本マグロの大トロも買いました。
見た目はめちゃくちゃ旨そうだし、実際、見た目に釣られて買ったのですが、別に普通でした。こんな反感を買うようなことを言って本当にすみません。でも、別に普通でした。

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新宿を2時間カニ歩きする、という罰ゲームはどうでしょうか。もちろん、手もチョキの形にして、です。

春木屋@吉祥寺

これには笑いました。
だって、セブンイレブンの弁当2つか3つくらいの大きさなのに。


↓ギャハハハ!
どこをどうしたらこの値段になるのか死ぬまで分からない気がします。
今日スーツを2着買ったのですが、その値段とほぼ同額です。

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もう我慢しませんよ。僕は耳なし芳一に突っ込みますからね。

耳なし芳一を知らない人もいることかと思います。
耳なし芳一というのは小泉八雲という外人が考えた怪談話です。芳一という琵琶法師がいました。芳一はあまりに話が上手だったので、亡霊が芳一の話を聞きにきて、芳一を向こうの世界に連れて行こうとするのですが、それを防ぐために、芳一の体中にお経を書いて亡霊から見られないようにしたのです。しかし、お経を書き忘れた耳だけが亡霊に持ってかれたという話です。
耳だけ亡霊に持っていかれるなんて本当に嫌ですね。だって、耳だけ持っていかれるのですから。耳だけお経を書き忘れたということは逆に考えると、あの辺はちゃんとお経が書かれていたのでしょうね。

耳なし芳一へのつっこみ(音声ファイル)
 12月24日(金) 杉作@川崎 まつ勘@吉祥寺

音が流れるよ

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まつ勘@吉祥寺

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今日も、耳以外全てにお経を書いて川崎に行きました。
  

『杉作』という牛タンやで牛タンを食べました。

牛タンを食べると、いつも口の中がタンタンして困ります。
自分の舌を含めたタンが、頬を突き破るように暴れるのです。これが「タン」の語源なんだろうと確信しました。めちゃくちゃタンタンします。タンタンするな!

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僕も「年がバレちゃうな(^^ゞ」という文章を使いたくなったので使います。
 ● 源氏物語をリアルタイムで読んでました。年がバレちゃうな(^^ゞ
 ● 加賀一向一揆に参加してました。年がバレちゃうな(^^ゞ
 ● 万有引力を発見しました。年がバレちゃうな(^^ゞ
 ● ドラえもんを製造したのは僕です。年がバレちゃうな(^^ゞ
 12月23日(木) 珍来亭@吉祥寺
クリスマス肉(人間の都合だけのために、鳥を殺害して、焼いた肉)を食べました。
この肉(人間の都合だけのために、鳥を殺害して、焼いた肉)を食べようとしたらショッキングなことになりました。予想だにしないほどショッキングなことになったので、そのままショッキングな写真を撮りました。心臓の弱い人は見ないで下さい。こちらです。

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僕の家に木箱が届きました。

どうせ、ショウガかミョウガだろうと思って開けたら、ワインのセットでした。

右から2番目のワインの性格が悪そうだと思ったので抜きました。

このスペースはディズニーのキャラクター達で埋めることにしました。

閉まらなくなった、というオチを選択しました。

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できることなら、もう擬音のことなど考えたくないと思いました。
擬音などこの世からなくなればいいと思いました。しかし、そうなると、擬音がこの世からなくなる時の擬音を考えてしまうのです。

ワッセポ ワッセポ とかで良いでしょうか。いや、適当すぎました。

かなり久しぶりに、ハーモニカ横丁の中にある『珍来亭』で油ラーメンを食べました。この店には萩原流行がよく来るそうです。
 
 12月22日(水) カッパ@吉祥寺 ホープ軒@吉祥寺
体中にお経を書いて、万全の状態で『ホープ軒』に行きました。
しかし、案の定、耳だけお経を書き忘れてしまいました。つっこまれましたからね。「耳だけお経書き忘れてるじゃん!」って。
 
中華そば 麺かため ニンニクダブル

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今日はひとりで『カッパ』に行ってきました。
「日本人初の宇宙飛行士」とか「日本人初の大リーガー」というような言い方をします。そうすると、「日本人初の日本人」は誰なのかという話になってきます。なってきますよ。

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イカがたくさん住んでいる森があったら楽しいのではないかと思い、前に神代植物公園へ行った時の画像を加工してみました。
木を蹴ると、バサバサとイカが降ってくる。
森が火事になると散々なまでに香ばしいスルメ臭。
 12月21日(火)
うれし自殺:あまりにうれしくて自殺すること。

「うれし泣き」に対抗してみたのですが、さすがに過激すぎました。ですが、実は、うれし自殺したくなるほど、うれしくなる情報をヒョッコリ君に教えてもらいました。
これによって、確実に吉祥寺の歴史が変わります。吉祥寺の価値が5倍に膨れ上がると思います。

来年の2月に、『武蔵@新宿』の支店が吉祥寺にオープンします。

これは大変恐ろしいことです。『武蔵@新宿』というのは、日本一有名なラーメン屋だからです。300人行列という前代未聞の記録を持つラーメン屋です。「店舗数は多いがラーメン不毛地帯の吉祥寺」の名が一掃されることが期待されます。
念のためもう一度言います。

来年の2月に、『武蔵@新宿』の支店が吉祥寺にオープンします。

この写真だって何回も使いまわします。僕の宝物の写真です。僕が誰かに「何か人に自慢できるものを持っていますか?」と聞かれたら、迷わずこの写真を出します。

この歌だって何回も使いまわします。

音声

今週中に、うれし自殺を試みます。
 12月20日(月)
歌を作って、オリコンのランキングに入る方法を発見しました。

それは、「ラブ(ヴ)ソングを作る」という方法です。ラブ(ヴ)ソングというのは、10代などに大変な需要があるので金儲けにつながります。つんくや小室と同じ手法です。これで女性ボーカルだったらいうことはありません。
いつものようにワンフレーズ繰り返しの短い曲ですが、僕もバリバリのラブ(バ)ソングを作りました。これぞ、ラブ(ボ)ソングです。ギラギラとしたラブ(モ)ソングです。
どんどん、ダウンロードしてください。そして、ミッドナイトの高速(環七)などでカップル(アベック)で聴いてください。なおかつ、10年後に、「あの時、付き合っていた人とよく車の中で聴いていた曲がこの曲でした。結局、私のわがままが原因で別れたのですが、この曲を聴くと、当時の若かった自分のことを思い出し、なんだか恥ずかしい気持ちになります。でも、あの時の自分がいまの自分につながっているのだし、彼との思い出はいまでも大切にしています」と書かれたハガキをラジオ局に送ってリクエストしてください。

哀愁ハイウェイ(音声ファイル)
つないだ手から 黒酢がもれて
ワカメをはさみで切った夜に

君は言った
「もう終わりね… 楊枝でタガメをつつくのは…」

誰もみんな
豹のヒゲをちぎってお粥に入れたいの…?

僕もこのような超売れ線のメロディーを作ったことによって、晴れて金の亡者と化すことができました。
 12月19日(日)
■血液型占い■

A型
几帳面で、毎日呼吸をしますが、いつか死にます。

O型
大雑把な性格ですが、いつか死にます。

B型
マイペースな性格ですが、いつか死にます。
※必ず死にます。

AB型
二面性があり、死ぬまでは絶対に死にません。

 12月18日(土) 珍々亭@武蔵境 岸田屋@月島 魚三酒場@門前仲町
ワルテリスの定理 メモ3

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生まれて初めてヒョッコリ君のホームで飲む

ヒョッコリ君は毎日のように吉祥寺に来ていますが、実際の住所は江東区で、下町っぽいところです。
僕は吉祥寺を出ないので、ヒョッコリ君とは6年の付き合いになるにもかかわらず、ヒョッコリ君が住んでるところで飲んだことがありません。
直前まで、「遠い」とか、「遠すぎる」とか、「遠いよね」などと文句を言っていたのですが、生まれて初めてヒョッコリ君の地元で飲んできました。

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もしかしたら、「森鴎外」は、発音が「飲み放題」に似ているのかもしれませんね。

スポーツの人は高くジャンプすることを競ってばかりいます。でも、1mmだけジャンプする方が高くジャンプするより難しいのではないかと思いました。1mmだけジャンプするなんて不可能だとさえ思います。
普通に立っている状態で、片足を1mmだけ地面から離すだけでも難しいです。

珍々亭@武蔵境 油そば(並ねぎ)+玉子黄身のみ+スープ
 12月17日(金) 麺ロード@東府中 カッパ@吉祥寺 楽顔亭@吉祥寺 やる気茶屋@吉祥寺 むさしの@三鷹
リンカーンというのは人であると書いてあります。
しかし、リンカーンというのはどう考えても鐘の音です。ですから、リンカーンというのは人ではなく鐘の音です。

コンケノビと『カッパ』に行きました。
(※なんてことはない。コンケノビと『カッパ』に行ったという意味です)
 

『楽顔亭』に行き、ヒョッコリ君とイチ君が来ました。
(※なんてことはない。『楽顔亭』でヒョッコリ君とイチ君が来たという意味です)
  

『やる気茶屋』に行き、みちよちゃんが来ました。
(※なんてことはない。『やる気茶屋』でみちよちゃんが来たという意味です)
  
今日は、みんなが自分のことを水戸黄門だと思いながら飲みました。正確には、5人全員が水戸黄門になりました。誰かが何かを発言すると、他の4人がその発言者に対し印籠をつき出すというような飲み会です。そのため、へとへとに疲れました。何かを言う度に、印籠をつき出されるのがこんなに疲れるものだとは思ってませんでした。
「あのさあ」って言っただけで、目の前に印籠が4つなのですから。
  

コンケノビと『むさしの』でラーメンを食べて帰りました。

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麺ロード@東府中

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ワルテリスの定理 メモ2
 12月16日(木) 生郎@吉祥寺

メモ1 12月16日
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キスは覚えています。

どんなに飲んで記憶が飛んでもキスを忘れることなど不可能です。なぜなら、キスだからです。ですが、写真を見て、こんなに僕がエロいのは驚きました。
僕はエロいのでしょうか。というより、僕がエロいことによる経済的損失はどれくらいなのでしょうか。

「じゃあ今度はここにお願いしますよ。」と言って自分の唇を指差していました。


エロ小説の世界です。18禁どころの騒ぎじゃない。
そんなことを言ったのは覚えてないよ。嘘じゃないよ。僕は悪い人間じゃないよ。ごめんね。

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「チャン リン シャン」で終わっていいはずがありません。

「チャン リン シャン」の後に続く言葉こそが真理(truth)です。
「チャン リン シャン 高橋名人」とか、「チャン リン シャン 尿」とか、「チャン リン シャン 唯物史観」とか、そういったことが推理できます(推理可能領域)。

しかし、残念ながら、僕の力(ability)だけでは正解(真理(truth))を導き出すことはできません。正解(真理(truth))は薬師丸先生だけが知っているからです(推理不可能領域)。

かつて、薬師丸先生はセーラー服で機関銃を撃っていました。では、薬師丸先生は機関銃で何を撃ちたかったのでしょうか。それがヒントです。もし、薬師丸先生が撃ちたかったのが高橋名人(Master of 16 rensya)であれば、僕の推理はどんぴしゃ(truth set(真理集合))です(desu)。

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