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 5月31日(木) 江ぐち@三鷹
一方的に人を疑うようなことを言って申し訳ない。
だけど、こういったことは曖昧にしない方がお互いのためだと思うので言わせてください。

唐突ですが、みなさんの中に、酸素を吸ってる人はいないでしょうね?
まさか、そういった盗みを働いている人はいませんよね?

酸素というのは、誰が所有しているものなのか分かりません。所有者が分かっていないものを勝手に使用することは犯罪です。地獄に落ちます。それは、他人のお金を勝手に使うのと同じことです。身体の構造が不完全な生物は、酸素を吸わないと生きて行けないらしいのですが、みなさんはそんな低次元の存在ではないでしょうから、まさか、「酸素を吸う」などという、意味の分からないことはしないと思います。まさか、「酸素を吸う」などという、できそこないのシュールレアリズムみたいなことはしないと思います。

しかし、もし、みなさんの中に勝手に酸素を吸ってる人がいるなら、自首して下さい。でなければ、即刻、地獄に落ちます。僕としては、みなさんを疑うのは不本意です。僕が勝手に疑ったのにもかかわらず、みなさんが潔白であるならば、結果として傷つくのは僕です。あらぬ疑いをかけてしまったと知った僕は、後悔のどん底に落ちるでしょう。だからこそ、こういったことは言いづらかった。でも、物事をうやむやにはしたくなかったんです。それが僕にとっての正義だからです。回りくどい言い方をしてすみません。率直に言うと、僕はみなさんを信じきっていない。そのことは申し訳ない。

ただ、もし、酸素を吸っている人がいるなら、すぐにやめてください。犯罪です。地獄に落ちます。もし酸素を吸いたいのなら、酸素の所有者が誰なのかをつき止め、その人の許可を得てください。無許可で酸素を吸うことは絶対にやめてください。でなければ、即刻、地獄に落ちます。明日の朝くらいに地獄に落ちます。というより、逆に、下から地獄が上昇してくるので、見た目の上では、地獄に落ちてるように錯覚します。


『江ぐち』でチャーシューワンタンメンを食べました。


 5月30日(水) 味のそば兵衛@三鷹


動画【からまわりTV】

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『味のそば兵衛』。



 5月29日(火) カッパ@吉祥寺
飴を舐めていると、急に食感が変わる。

硬い、獣毛の食感です。
そうなったら、口の中から飴を出してみてください。それは、飴ではない。飴くらいの大きさのゴリラでしょう。これが、飴ゴリラです。飴ゴリラは、誰かが舐めている飴に突然すり替わるのです。ですから、飴ゴリラが現れると実に不愉快な気持ちになります。

しかし、ガムゴリラはもっと酷い。
ガムを噛んでたら、突然、獣毛の食感を得る。そこですぐに気がついて噛むのをストップできれば良いですが、もし、噛んでしまった場合、とんでもない惨状があなたの口腔内に広がる。


『カッパ』に行きました。


 5月28日(月)
ワンダーボーイの別アレンジです。


バカ音声のページ

 5月27日(日)
ウィーンゴリラ合唱団をご存知でしょうか。

これは、合唱団というわりに、実質的には、合唱でもなんでもない。全員、ドラミングばかりしているからです。たくさんのゴリラがステージ上でドラミングをしているのです。だけど、それだけはつまらないので、客席からステージのゴリラ達に向かって色んなものが投げられます。例えば、缶が投げられます。投げられた缶はゴリラの胸のあたりにくる。すると、ゴリラはその缶をドラミングで打つのです。とても良い音がします。

他に投げられるものとしては、佐々木さんの家の呼び鈴です。
佐々木さんの家の呼び鈴がゴリラの胸のあたりに投げられ、ゴリラはそれをドラミングで打つ。すると、呼び鈴が鳴り、家の中から佐々木さんが出てきます。玄関から出てきた佐々木さんは、たくさんのゴリラがドラミングしている様子を見てビックリします。そして、警察に通報します。結果的に、SATが出動し、次に自衛隊が出動し、どこかからミサイルが飛んできて、海から、空から、多国籍軍がやってきて、第三次世界大戦がはじまり、一万年の眠りからサタンが目覚め、56億年くらい後に現れるはずの弥勒菩薩が予定よりだいぶ早く降臨し、お母さんは、一生懸命作った味噌汁を、「この甲斐性なし!」と言いながら大天使ミカエルの顔面にぶちまけ、宇宙が8億回壊れた結果、ゴリラは、上野動物園の職員によってことごとく捕らえられ、ルワンダに送還されます。

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クイズ!「ナニナニ何か!」


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25日に書いた「チュッチュ カチカチ」が、ペモグローリアさんの手によって、このような形でアレしました。
 5月26日(土)
マクソルニム・パ・ウ
 5月25日(金) 大勝軒@永福町
小柳ゆきをご存知でしょうか。

「あなたのキスを数えましょう」で一躍ブレイクした女性歌手です。半端ではない声量、音域、圧倒的な歌唱力が魅力的です。

しかし、彼女には決定的な謎があります。
なぜ、ドラミングやナックルウォークをしないのか、という謎です。条件は全て整っているのだから、彼女がドラミングやナックルウォークをしない理由が見つからない。これについては、僕もまだ研究途中です。

さて、「あなたのキスを数えましょう」はおもしろい。
「キスを数える」という点が爆笑ポイントです。日本野鳥の会の人たちがキスをしている人達の前で、すごい速度でカウンターをカチカチやってる様子が思い浮かびます。しかも、キスをしてる側も、野鳥の会に数えられまい、として高速でキスを繰り返す。

チュッチュ カチカチ チュッチュ カチカチ

「数えようとする意志」と「数えられまいとする意志」の壮絶な戦い。


永福町の『大勝軒』で中華麺を食べました。

吉祥寺へ戻る電車が激込みでした。
写真を見ていただければ分かると思いますが、こりゃもう、ラッシュアワーどころじゃない。
これほどまでに、透明人間でぎゅうぎゅうになっている電車というのははじめて見た。
 5月24日(木) 魚吉@吉祥寺 やる気茶屋@吉祥寺 一風堂@吉祥寺
解散したポックリボーイバンドのメンバー(164サト)と35年ぶりに飲みました。


『魚吉』の刺身

メンバーから、もう一度ステージでマイクを持ってみないかと言われました。
35年前のあのライブの日、僕は最愛のゴリラであるキャサリンを事故で失った。僕は、その時の傷がまだ癒えていてないのでマイクを持つのは無理だと断りました。僕はあの日以来、マイクを持つことが怖くなった。

あの日、僕はキャサリンに餌をやるのを不注意で忘れていました。そして、そのままライブ会場に向かったのです。キャサリンはお腹を空かせ、檻をやぶって、僕を探すために街へ出てしまった。
そして、交通事故に遭ったのです。

あの時、僕が家にいれば、僕が歌をうたっていなければ、キャサリンは死ぬことがなかった。キャサリンを殺したのは僕だ。だから、僕は歌をやめた。もう二度と、僕が歌をうたうことはない。はずだった。

今日、164が僕に一枚の写真を見せてくれました。生前のキャサリンの写真でした。そして、164は言いました。「お前が歌を棄てることは、本当にキャサリンは望んでいることなのか?」と。僕は返す言葉が見つからず、黙っていました。すると、今度は、サトがビル・ゲイツの写真を僕に見せ、こう、言ったのです。「お前が歌を棄てることは、本当にビル・ゲイツが望んでいることなのか?」と。望んでいるわけがありません。ビル・ゲイツは僕の存在さえ知らないのですから。望むとか望まない以前の問題です。知り合いでもないのに、ビル・ゲイツが、勝手に、僕が歌を棄てることを望むわけがない。

でも、そうか!ビル・ゲイツが、僕が歌を棄てることを望んでいないなら、僕は歌っても良いということじゃないですか。あの、世界的に有名なビル・ゲイツが望んでないのだから。


『やる気茶屋』の馬刺し

『一風堂』で〆ました。白丸にネギと明太子をトッピング。

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動画:2007年6月2日(土)阿佐ヶ谷でホーホケキョ!?
 5月23日(水) 円らく@三鷹
ゴリラ。






たけのこかよ。


『円らく』で飲みました。

 5月22日(火) 珍珍亭@武蔵境
デザインゴリラをご存知でしょうか。

このゴリラは、ありとあらゆるデザインを極めたゴリラです。

さて、僕は、あえて、「芸術の中に収まっている芸術は、本当に芸術といえるのか」という問いを投げかけてみたい。
僕は、「芸術は、芸術が持つ作用によって、芸術を超えていなければならない」と思っています。少なくとも、芸術は、「芸術性を保ちながら、芸術を凌駕する志向性」を持っていなければならない。極論を言うと、芸術を超えていない芸術は、芸術ではない。
しかし、芸術が、「芸術という建物」の天井を破り、その上に突き抜けてしまったら、もはや、その時点で、芸術は芸術ではなくなるという矛盾性を秘めている。ここが何よりも重要ですし、最も論点になりやすい部分です。

例えば、100人いるとすれば、100人それぞれが、100人それぞれの「芸術という建物」の中に住んでいる。建物の天井の高さは、一定ではない。100棟それぞれがバラバラの高さだ。では、その中で最も高い建物の天井を超えてしまった芸術は、どのように扱われるのか、という疑問が芽生える。もっと言えば、「芸術の建物」は高さだけが全てではない。建物の面積なり、建物を構成する資材なりが、基準になりうる。ですが、僕は、「何が芸術なのかは人によって違う」というような相対論にもどかしさを感じている。しかし、やはり、それを含めた、危ういギリギリ感を弄ぶことさえも、また芸術なのではないかと思います。

そこにくると、デザインゴリラのデザインは、まさに、「芸術を超えながらにして、芸術に留まる」という、理想的な矛盾を内包したアートだと言えます。

デザインゴリラは、数字の「7」しかデザインしません。
あらゆるデザインを極めてしまった彼が最終的に到達したのは、数字の「7」だった。彼は、数字の「7」の形象や概念に究極のアートを見ている。彼に言わせれば、数字の「7」に芸術の最終解答があるのです。だから、彼は、毎日のように、数字の「7」と格闘している。

いつの日か、デザインゴリラは「7」をデザインし尽くすでしょう。
その時、この世界から、数字としての「7」が消滅します。そこに、いままでの「7」はない。芸術としての「7」が誕生し、それが燦然と輝くからです。

数理が芸術に負ける瞬間は必ず訪れます。


*****

『珍珍亭』で並ネギ、スープ。


 5月21日(月) らーめん龍@東伏見 味の民芸@三鷹
いま、あなたが見ているこれは「モニター」と呼ばれている。
しかし、これは実質的にはゴリラです。

いま、あなたが読んでいるこれは「文字」と呼ばれている。しかし、これも実質的にはゴリラです。さて、パソコン(携帯)から離れ、鏡を見てください。そこに映っているのはゴリラです。残念ながら、あなたではない。あなたは存在しません。

物理とは恣意です。物理とは幻想です。
「この世にはゴリラしか存在しない」という真実を捻じ曲げているのが、我々の感覚と脳です。
この世には、色々なものがあり、我々はそれぞれに名前を付けている。肉、レモン、布団、テレビ、肉、馬、海、肉、蛙、そして、肉。しかし、実のところ、これらは全てゴリラです。この世には、色々なものなどない。ゴリラしかない。

「いや、違う。そんなはずはない」と、あなたは言うかもしれません。
それならば、その理由を(僕を含めた)万人が納得する形で示してごらんなさい。不可能でしょう。ただ、同じように、僕が提唱する「この世にはゴリラしか存在しない」という説だって、万人が納得する形で示すことは、残念ながら、できない。

もし、僕のこの説が不利になるとすれば、それは数の論理が作用するからです。
「この世にはゴリラしか存在しない」という説を支持する人は数として少ないでしょう。端的に言えば、マイナーな考え方です。もっと言うなら、あり得ない考え方かもしれない。でも、「数の多い方が真実に近い」という思想の危険性はここで語るまでもない。そういった論理の強調は、民主主義を装ったファシズムに直結している。多数決というのは、本来的に暴力そのものだと思っています。だが、必要悪だ。これは仕方のないことです。そう、これこそが、「大人の事情」というやつの最たるものなのですから。

どちらにしろ、基本的に、こういった議論は平行線をたどらざるを得ない。
それを前提に言わせてもらいます。

この世にはゴリラしか存在しません。


『らーめん龍』で醤油ラーメンを食べました。

『味の民芸』で、「この野郎そば」を食べました。
「この野郎そば」というのは、食べるたびに、そばが「この野郎!」と怒鳴るそばです。まあ、嘘です。そんなそばがあるわけないじゃないですか。え?最初から信じてなかったって?強がるのはやめなよ。お天道様は全てお見通しさ。でも、そんな強がりを言う君のことが、僕は可愛くて仕方ないんだ。結婚しよう。
 5月20日(日) たきたろう@三鷹
今日、ラーメンを食べてる時に、急に、「『千の風になって』をポップス風にしてみたい!」と思ったので、急いで家に帰り、勢いでアレンジしました。


クリックすると(理屈は分かりませんが)音が鳴ります

食べたのは、『たきたろう』の味噌ラーメンです。


一見、普通の味噌ラーメンに見えますが、これを食べてる時の僕の脳は、「千の風になって」に、けたたましいブラスの音を入れたい、という思いで満たされていました。つまり、この味噌ラーメンは、脳内がブラスの音に満ちあふれた人に食われた味噌ラーメンなのです。つまり、「ブラス味噌」なのです。

ああ。これはやられました。
だけど、言い訳が許されるならば、僕は自らの命を削り、「禁禁酒」という崇高な行いを実践しているだけです。なんて世界は平和なんだろう。
 5月19日(土) すみれ@池袋
源泉徴収ゴリラをご存知でしょうか。

これは、会社で勤めている人が、所得税の代わりに、ゴリラを差し引かれることを言います。
まず、みなさんの源泉徴収票を用意していただけますか。


「源泉徴収税額」という欄を見てください。


もし、そこにゴリラと書かれていたら、あなたは所得税の代わりにゴリラが差し引かれています。

「所得税がかからないなんて何てラッキーなんだ!」って思う方がいたら、それは間違いです。
数十年前の話ではありますが、マウンテンゴリラというのは、3,500万円で取引されていたのです。つまり、ゴリラを差し引かれている人は3,500万円差し引かれているのと同じことになります。つまり、バカみたいに年収が高い人じゃない限り、ゴリラを差し引かれる方が損をします。

確定申告をすれば、このゴリラが還付されるケースがありますので、手続きを忘れないようにして下さい。詳細は税務署に訊くと良いでしょう。


そろそろ、池袋から撤退する『すみれ』で、味噌ラーメンに、ネギと味玉をトッピング。

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カレー食人さんが、「あの雲より高く飛べるさ」を歌ってくれました。こちら

今回、カレー食人さんは、「赤、青、黄の順に並べた積み木の上に、唐揚げをのせ、さらに、その上にハート型に切り抜いたニンジンをのせ」ながら歌ってくれました。

ラップ部分が素晴らしかったので、抽出しました。クリックすると音が鳴ります。
 5月18日(金) くぼ田@西武柳沢 大作@三鷹 花月@三鷹
「γ-GTP基準値オーバーゴリラ」をご存知でしょうか。

このゴリラは飲酒などによって、肝臓の細胞などが壊れた際に排出されるγ-GTPの数値が基準値を超えているゴリラのことで、僕です。




詳細はこちら(かなり勉強になりました)

γ-GTPの基準値超えをしたい方は、僕のアドバイスが必要になります。

1.毎日、最低2リットルのビールを飲む。
2.休肝日を設けない。
3.ゴリラに殴られない。

です。こういった生活を始めてから10年以上経ちます。
これは、一見、健康的に良くないように思う方がいるかもしれませんが、実際には、健康的に良くないと思います。

ただ、正直なところ、「え?こんだけしか超えてないの?」という安堵感を得たのも事実です。
でも、「軽度の増加」だからといって油断は禁物というのは当然の話ですから、マユモーとヒョッコリ君で『大作』に行き、「どうすれば、γ-GTPの基準値を保っていけるのか」という話を、いっぱい酒を飲みながら、しました。


酒だけはなく、チェーンスモークやラーメンの大量摂取などから、色々な人に、「お前は40歳で死ぬ」「お前よりは先に死にたくない」的なことを言われたりしますが、41歳までは生きたいと思ってます。41歳でゴリラに殴られて死にます。

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1軒目。『くぼ田』。

2軒目。『花月』

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オモコロ特集です。


オモコロ特集「メガネをなくした!」

 5月17日(木) 布袋家@三鷹
ゼウムブラスケータ

ゼウムブラスケータの製作過程はこちら
 5月16日(水) どんも@三鷹 丸福@三鷹
おめでとうゴリラをご存知でしょうか。

僕個人の思想として、このゴリラに対する結論がまだ出ていない部分があるかもしれませんが、それを前提に書きます。

おめでとうゴリラは森羅万象を祝福します。
空が存在することに対して、「おめでとう!」と言い、地震が起こったことに対して、「おめでとう!」と言います。戦争が起こったら、「おめでとう!」と言い、飢餓で何人もの人間が死ねば、「おめでとう!」と言います。

彼は全ての事象を祝福し、常にはしゃぎ倒している。その様は、非常に楽しそうで、羨ましささえ覚えます。しかし、前述の例でお分かりいただけるように、彼は、万人にとって、めでたいとは言えないことに対しても祝福する。ここが、彼を解釈する上での要の全てだと言って良い。

誰かがテストで0点を採っても、誰かがガンを宣告されても、誰かが過労死しても、おめでとうゴリラは全力の善意を以ってその人を祝福します。とにかく、楽しそうに祝福する。思うに、彼は個体としてのプラグマティズムを極端に具現化した存在なのかもしれない。

彼を見ていると、「悲しむ」とか「怒る」といった感情が無意味に思えてくる。
死を厭う、とか、死を悲しむ、といった行為に、どのような有益性があるのかと、彼は、我々に問うているのではないか。妬む、嫉む、嫌う、といった負の感情は、本当に人間らしさの本質なのか。それは、本当に必要なものなのか、それとも、なくても良いものなのか。僕は、おめでとうゴリラから、そういう大きな問いを突きつけられている気がしてならない。

いつか、僕が死ぬ時、おめでとうゴリラは、こう、言うでしょう。「おめでとう!」と。
少なくとも、僕は、そこで、素直に「ありがとう」と返すことができる生き様を求めていかなければならない。


ヒョッコリ君と『どんも』で飲みました。



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